何以解忧?唯有杜康。(何以解忧唯有杜康什么意思)
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2024-02-02
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#精品长文创作季#
上一次对过年满怀期待的时候,说实话我已经记不起来了,反正很久很久了!细数打记事以来,感觉一直是过山车一样,生活也许本来就是这样,选择性记起又会选择性忘记!不知道从什么时候开始,自己变得忧郁了很多。不禁让我想起曹操的短行歌:对酒当歌,人生几何。譬如朝露,去日苦多。慨当以慷,忧思难忘。何以解忧?唯有杜康。
车到山前必有路!这句话有时候就是无奈得体现,自我安慰居多。高中的时候,也不知道那个时候哪来的自信,学习成绩一般般,却对未来充满希望,好像大好的前程在等着自己,一点不需要努力,只需要当下做好真实的自己。那时候的自己狂妄自大,一点不过分。高考的结果,把我拉回了现实,说实话那还是打击信心的,大约有半年多的时间走不出来,常常独自发呆。那时候高考结束后的暑假期间,为了逃避,和同学一起到市里打暑期工,说是打暑期工,由于出来带的钱相对充足,也就找了个地方,三个人租住在一个阁楼,白天基本在网吧,晚上几个同学基本就是喝酒吹牛,我认为我自己是清醒的,但是一个暑假喝醉的次数不下10次。到现在还记得,自己喝多了,躺在长江边堤坝的长廊上,吹着江风,没有思考没有想法,就是单纯的难过、自责和无可奈何!到现在还记得,一个人在网吧里上夜网,自己听一首歌听了一夜,那首歌是光良的童话!到现在还记得,一个人走在人民路的街道上,从市区走到郊区,再从郊区走到市区,上午走到半夜,不知道为什么要那么做?也许是相信车到山前必有路吧。
到了大学里,痛定思痛,第一年,基本四点一线,教室、图书馆、宿舍、食堂,甚至哪天去打球都计划好了,什么事情都提前规划,让自己自律一些,因为那时候我认为自律能改变一切!在第一次坐火车独自到大学报道的路上就想明白了,高中没做好的时候大学要做好。记得那时候我在日记本里写过,坐火车晕车的概率是千分之一,那一年我有幸成为那个一。来到陌生的城市、陌生的校园,看到的都是陌生的面孔,我告诉自己不要管别人,做好自己就好了!没有了狂妄自大,我认为自己更成熟了,但是江山易改本性难移,骨子里的傲气还是有的,这种傲气,还是让我明里暗里吃了不少亏的。没有挂过科,考试成绩也是可以的,但是没有拿过奖学金,我归纳是自己不屑那点钱那点荣誉,有入党的机会我会大方的让给别人。大学时期,说默默无闻我是不接受的,但是说自己有多少闪光点,也没有。中规中矩的同时,我没有将自律进行到底!记得年底的时候,宿舍里聊天说谁上网的时间多,6个人我排名第6,又被师兄们说不挂科枉上大学的奇葩言论洗脑。我清楚的记得独自打伞,在那个大雪纷飞的夜晚,拿卡取钱买零食,一直到第二天中午才回宿舍,不玩游戏不看小视频,我还记得自己看的电视剧是徐静蕾主演的《情书》。也许是看过这个电视剧的原因,对恋爱有了更深的认识。也不知道是怎么认识的了,反正就约在教室见面,那时候很滑稽,也很木讷,见面的第一句话就是你就是那谁吧,然后就你一句我一句的聊了起来,也记不起来当时说了什么,就莫名其妙额谈恋爱了!刚进大学的那时候的志向抛在了脑后,自律能改变一切,不自律让我重新迷茫了起来!
迷茫说是不自律的原因是有些牵强的,毕竟大学毕业的时候都迷茫,我根本不知道自己想要做什么能做什么。陪女朋友去温州面试,我也看上了实验室的工作,但是因为和女友不在一个区域,出于对她的保护,我们还是毅然决然的放弃了,记得在瓯海大道上数汽车的名字,那时候的温州马路上到处是宝马和奥迪,那时候我认真的考虑过自己想要买什么车的。从温州离开后,返回校园,一次偶然的机会,江苏淮安有个面试,为了避免坐大巴晕车的尴尬,我曲线救国,先北上徐州,再从徐州南下到淮安,住了一夜,第二天去面试,顺利的面试通过了,虽然薪资还可以,但是那种工作环境似乎让我一眼就看到了头,自认为聪明的我认为自己不属于那里,我应该有更好的未来,吃了午饭后自己放弃了那个别人没得到的工作。返回的时候,我没有坐火车,明知晕车的情况下依然选择坐大巴,有时候就是这么拧巴,就想用晕车来惩罚一下自己,让自己别后悔做出的决定!半个月后,又有一次面试,这次面试是离高中学校比较近的地方,那时候很烦,也想去高中看看,顺便参加一下面试。上午去了母校看了,在以前经常吃饭的饭店吃了饭,老板都没有收钱,我记得他姓丁,都喊他老丁。下午去面试,转了三次公交车,到了那个地方时候,我都晕了,看了现场我才知道又是白跑一趟,面试都没有参加就火速返回校园了。这段时间特别的迷茫,深深的怀疑自己,上这么个大学有什么用?不服气、不认命,在现实面前一文不值!
2010年4月的一天,百无聊赖的自己偶遇一次招聘会,虽然没有带简历还是想试一试,毕竟遇到对口的工作不容易的。灵机一动,我找工作人员要了一张A4纸手写一份简历,看着招聘人员诧异的眼神,我还是有点得意,不按常理出牌,往往就能有意外收获。第三天正好是周一,接到面试通知参加面试,因为是专业对口,虽然是工厂,好就好在离学校很近,在没有离开校园之前不用租房可以住学校里,上班坐公交车就可以了。打定主意以后,就正式开启了上班生涯!在学校那种懒散的环境里待惯了,在公司里虽然有条条框框,好在有个大学生的名头,还是比较吃香的!那时候对于工厂的思路就是可以作为工作的跳板,一定不能久待,没有参加过工作的我不知道为什么对工厂有很深的了解,总认为在工厂待久了会迷失自我、磨平棱角、被彻底同化。时刻告诉自己,最多再待半年、一年、两年,现在已经是14个年头了,你能想象吗?我自己都不敢相信!自己成长的速度比较中规中矩,记得那时候有一个厂长说他当上厂长也就三年的时间,言语中带着骄傲和自信。对于我来说这还是有刺激的,内心就暗暗下定决心,我也要当厂长还要拿优秀厂长奖。回头看看,有时候一句话一件事,在某个时刻就会产生特定的作用,当年那些暗暗下定的决心都已经实现了,我却不快乐!
快乐,真的重要吗?我觉得很重要。面对多少年如一日的繁琐且又无趣的工作,除了责任心,我找不到一点需要奋斗的理由,不是我不配,是我觉得我做的工作不配我奋斗!这样想,说明价值观是有一定问题的,这个问题哪里来的呢?还是源于工作的本身!在工厂里,就是像江湖一样,有太多身不由己的时候,却还坚持着,这才是悲哀的!不管是有问题还说悲哀,更多的体现出来的就是不满意!看问题,越来越清晰,尔虞我诈的情况似乎每天都在上演,职场是需要情商的,我又忧郁了!总有人跟你说格局,格局是什么都不懂的人跟你说格局,我是不愿意接受不如我的人对我指手画脚的,但职场就是这样,不是你行你上的,我又告诫自己别人能适应我也可以适应,以不变应万变。这时候心理建设很重要,虽然我忧郁多了,但是工作上不敢懈怠,总觉得拿人钱财替人消灾这是天经地义的事情,何况也要对得起跟在自己后面的兄弟姐妹们,所以我坚持着。最近,我发现自己的酒量涨了,以前一杯酒就晕了,现在一杯半感觉还能再喝点,自我总结酒量上涨的重要原因是我开始释怀了,虽然这对于我内心来说不是好消息。我应该还是那个娇傲不驯的家伙,但是理智告诉我,除了不变、坚持之外,还有妥协,我在和自己妥协,这种妥协不知道是对还是错?
何以解忧?唯有杜康。东汉末年的曹操是一代枭雄,我比不了。作为成年人、职场人,我还是想说,任何时候都不要迷失自己,做真实的自己是对自己的一个交代。也许,有一天,我们回头看看,每一个忧郁的期间,都是对自己的一次洗礼,洗礼之后的自己更加真实!这个世界让我们背负的已经够多的,希望我们都可以阳光积极的面对生活、工作,何以解忧?不止杜康!
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上一次对过年满怀期待的时候,说实话我已经记不起来了,反正很久很久了!细数打记事以来,感觉一直是过山车一样,生活也许本来就是这样,选择性记起又会选择性忘记!不知道从什么时候开始,自己变得忧郁了很多。不禁让我想起曹操的短行歌:对酒当歌,人生几何。譬如朝露,去日苦多。慨当以慷,忧思难忘。何以解忧?唯有杜康。
车到山前必有路!这句话有时候就是无奈得体现,自我安慰居多。高中的时候,也不知道那个时候哪来的自信,学习成绩一般般,却对未来充满希望,好像大好的前程在等着自己,一点不需要努力,只需要当下做好真实的自己。那时候的自己狂妄自大,一点不过分。高考的结果,把我拉回了现实,说实话那还是打击信心的,大约有半年多的时间走不出来,常常独自发呆。那时候高考结束后的暑假期间,为了逃避,和同学一起到市里打暑期工,说是打暑期工,由于出来带的钱相对充足,也就找了个地方,三个人租住在一个阁楼,白天基本在网吧,晚上几个同学基本就是喝酒吹牛,我认为我自己是清醒的,但是一个暑假喝醉的次数不下10次。到现在还记得,自己喝多了,躺在长江边堤坝的长廊上,吹着江风,没有思考没有想法,就是单纯的难过、自责和无可奈何!到现在还记得,一个人在网吧里上夜网,自己听一首歌听了一夜,那首歌是光良的童话!到现在还记得,一个人走在人民路的街道上,从市区走到郊区,再从郊区走到市区,上午走到半夜,不知道为什么要那么做?也许是相信车到山前必有路吧。
到了大学里,痛定思痛,第一年,基本四点一线,教室、图书馆、宿舍、食堂,甚至哪天去打球都计划好了,什么事情都提前规划,让自己自律一些,因为那时候我认为自律能改变一切!在第一次坐火车独自到大学报道的路上就想明白了,高中没做好的时候大学要做好。记得那时候我在日记本里写过,坐火车晕车的概率是千分之一,那一年我有幸成为那个一。来到陌生的城市、陌生的校园,看到的都是陌生的面孔,我告诉自己不要管别人,做好自己就好了!没有了狂妄自大,我认为自己更成熟了,但是江山易改本性难移,骨子里的傲气还是有的,这种傲气,还是让我明里暗里吃了不少亏的。没有挂过科,考试成绩也是可以的,但是没有拿过奖学金,我归纳是自己不屑那点钱那点荣誉,有入党的机会我会大方的让给别人。大学时期,说默默无闻我是不接受的,但是说自己有多少闪光点,也没有。中规中矩的同时,我没有将自律进行到底!记得年底的时候,宿舍里聊天说谁上网的时间多,6个人我排名第6,又被师兄们说不挂科枉上大学的奇葩言论洗脑。我清楚的记得独自打伞,在那个大雪纷飞的夜晚,拿卡取钱买零食,一直到第二天中午才回宿舍,不玩游戏不看小视频,我还记得自己看的电视剧是徐静蕾主演的《情书》。也许是看过这个电视剧的原因,对恋爱有了更深的认识。也不知道是怎么认识的了,反正就约在教室见面,那时候很滑稽,也很木讷,见面的第一句话就是你就是那谁吧,然后就你一句我一句的聊了起来,也记不起来当时说了什么,就莫名其妙额谈恋爱了!刚进大学的那时候的志向抛在了脑后,自律能改变一切,不自律让我重新迷茫了起来!
迷茫说是不自律的原因是有些牵强的,毕竟大学毕业的时候都迷茫,我根本不知道自己想要做什么能做什么。陪女朋友去温州面试,我也看上了实验室的工作,但是因为和女友不在一个区域,出于对她的保护,我们还是毅然决然的放弃了,记得在瓯海大道上数汽车的名字,那时候的温州马路上到处是宝马和奥迪,那时候我认真的考虑过自己想要买什么车的。从温州离开后,返回校园,一次偶然的机会,江苏淮安有个面试,为了避免坐大巴晕车的尴尬,我曲线救国,先北上徐州,再从徐州南下到淮安,住了一夜,第二天去面试,顺利的面试通过了,虽然薪资还可以,但是那种工作环境似乎让我一眼就看到了头,自认为聪明的我认为自己不属于那里,我应该有更好的未来,吃了午饭后自己放弃了那个别人没得到的工作。返回的时候,我没有坐火车,明知晕车的情况下依然选择坐大巴,有时候就是这么拧巴,就想用晕车来惩罚一下自己,让自己别后悔做出的决定!半个月后,又有一次面试,这次面试是离高中学校比较近的地方,那时候很烦,也想去高中看看,顺便参加一下面试。上午去了母校看了,在以前经常吃饭的饭店吃了饭,老板都没有收钱,我记得他姓丁,都喊他老丁。下午去面试,转了三次公交车,到了那个地方时候,我都晕了,看了现场我才知道又是白跑一趟,面试都没有参加就火速返回校园了。这段时间特别的迷茫,深深的怀疑自己,上这么个大学有什么用?不服气、不认命,在现实面前一文不值!
2010年4月的一天,百无聊赖的自己偶遇一次招聘会,虽然没有带简历还是想试一试,毕竟遇到对口的工作不容易的。灵机一动,我找工作人员要了一张A4纸手写一份简历,看着招聘人员诧异的眼神,我还是有点得意,不按常理出牌,往往就能有意外收获。第三天正好是周一,接到面试通知参加面试,因为是专业对口,虽然是工厂,好就好在离学校很近,在没有离开校园之前不用租房可以住学校里,上班坐公交车就可以了。打定主意以后,就正式开启了上班生涯!在学校那种懒散的环境里待惯了,在公司里虽然有条条框框,好在有个大学生的名头,还是比较吃香的!那时候对于工厂的思路就是可以作为工作的跳板,一定不能久待,没有参加过工作的我不知道为什么对工厂有很深的了解,总认为在工厂待久了会迷失自我、磨平棱角、被彻底同化。时刻告诉自己,最多再待半年、一年、两年,现在已经是14个年头了,你能想象吗?我自己都不敢相信!自己成长的速度比较中规中矩,记得那时候有一个厂长说他当上厂长也就三年的时间,言语中带着骄傲和自信。对于我来说这还是有刺激的,内心就暗暗下定决心,我也要当厂长还要拿优秀厂长奖。回头看看,有时候一句话一件事,在某个时刻就会产生特定的作用,当年那些暗暗下定的决心都已经实现了,我却不快乐!
快乐,真的重要吗?我觉得很重要。面对多少年如一日的繁琐且又无趣的工作,除了责任心,我找不到一点需要奋斗的理由,不是我不配,是我觉得我做的工作不配我奋斗!这样想,说明价值观是有一定问题的,这个问题哪里来的呢?还是源于工作的本身!在工厂里,就是像江湖一样,有太多身不由己的时候,却还坚持着,这才是悲哀的!不管是有问题还说悲哀,更多的体现出来的就是不满意!看问题,越来越清晰,尔虞我诈的情况似乎每天都在上演,职场是需要情商的,我又忧郁了!总有人跟你说格局,格局是什么都不懂的人跟你说格局,我是不愿意接受不如我的人对我指手画脚的,但职场就是这样,不是你行你上的,我又告诫自己别人能适应我也可以适应,以不变应万变。这时候心理建设很重要,虽然我忧郁多了,但是工作上不敢懈怠,总觉得拿人钱财替人消灾这是天经地义的事情,何况也要对得起跟在自己后面的兄弟姐妹们,所以我坚持着。最近,我发现自己的酒量涨了,以前一杯酒就晕了,现在一杯半感觉还能再喝点,自我总结酒量上涨的重要原因是我开始释怀了,虽然这对于我内心来说不是好消息。我应该还是那个娇傲不驯的家伙,但是理智告诉我,除了不变、坚持之外,还有妥协,我在和自己妥协,这种妥协不知道是对还是错?
何以解忧?唯有杜康。东汉末年的曹操是一代枭雄,我比不了。作为成年人、职场人,我还是想说,任何时候都不要迷失自己,做真实的自己是对自己的一个交代。也许,有一天,我们回头看看,每一个忧郁的期间,都是对自己的一次洗礼,洗礼之后的自己更加真实!这个世界让我们背负的已经够多的,希望我们都可以阳光积极的面对生活、工作,何以解忧?不止杜康!
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