爱情笑话(把全班逗笑的笑话50字)
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2023-11-04
60
1. 爱情笑话,把全班逗笑的笑话50字?
1.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道,我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的,你们都去了不一样的城市,朕的心腹遍布全世界,兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
7.月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
9.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚,让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
13.我还年青,需要指点但是,不需要您对我指指点点…
14.曾以为是那崖畔的一枝花,之后才知道,但是是人海一粒渣!
15.做人必须要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
18.我会一向喜欢你,直到数学满分。
19.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
20.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
22.自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。
23.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”
24.世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了。
25.有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。
26.十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子!
27.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。
30.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我此刻一般都自称文盲。
32.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
33.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
34.不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
35.与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够。
36.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
37.提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费生命。
38.王子拿着落下来的码的水晶鞋,陷入沉思了。
39.你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
40.为了当年你那句保重,这么多年我一向没瘦。
41.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
42.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
43.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
44.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!
45.上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。
46.理想很丰满,现实却很骨感。
47.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
48.早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
49.充实自我,享受生命,没有阳光,心中也可温暖。
50.我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
51.我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼,更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
52.对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
53.炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
54.长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。
55.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
56.大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我必须会回来的。
57.此刻的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。
2. 有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗?
搞笑Club,每日更新,欢迎关注。
大家好,我是搞笑领域的创作者,很高兴能够回答这个问题。我收集和创作了很多有趣的笑话,现在和大家分享几个特别搞笑的笑话,希望大家喜欢。
和女神一起住宾馆和女神一起出去玩,时间太晚了,就找了一家宾馆准备入住。
巧的是刚好剩下最后一间房,女神说:一间就一间房吧,我俩住一块就行。
听了女神的话,我心里别提多高兴了。
服务员说:有人刚退了一间房,要不要再开一间?
女神说:不了吧,还得等清洁,太麻烦了。
服务员说:不麻烦,5分钟就好。
就这样我和女神各开了一间房,早上退房时,服务员得意地看着我。
女朋友输了和女朋友吵架了,我俩谁也不理谁,电话也不打,微信也不发消息,谁要是主动联系对方谁就输了。
就这样一晃2年过去了,女朋友主动给我打来了电话,哈哈,最终还是她没忍住。
我接通电话,传来女朋友熟悉的声音:后天我结婚,你有时间来参加我的婚礼吗?
抠门的朋友我有一朋友特别抠门,前两天请我吃饭,当我俩都吃饱后这个朋友迟迟不去结账,看情况是想让我去结账。
我催他:快去结账吧。
朋友说:我出门的时候忘带钱包了。
我说:没事,用手机支付也行。
朋友说:我手机没电了。
我掏出充电宝给他:没事,我有充电宝。
朋友接过充电宝,说:数据线接口不匹配,充不进去电。
我说:那也没事,你使用人脸支付就行。
朋友见推脱不了,就硬着头皮把账给结了。
田忌赛马的启发上小学五年级的时候,我和同学闹了矛盾,相约放学后打一架。
我叫上了读初一的表哥和读高一的堂哥,同学叫上了读初三和高三的哥哥。
如果你以为我们会打输,那你就错了,我们赢了!我们灵活运用了田忌赛马的策略取得了胜利,只是我被他高三的哥哥打的老惨了。
卓玛和卓丹昨晚和朋友去KTV唱歌,叫来一对漂亮的姐妹花来陪唱,其中一个叫卓玛,另一个叫卓丹。
我看着卓玛更有姿色,就对朋友说:你挑卓丹,我牵卓玛。
朋友一愣:迎来日出送走晚霞?
参加前男友的婚礼遇到一个帅哥前男友结婚给我发来请柬,邀我去参加他的婚礼。
婚礼当天,我邂逅了一个帅哥,婚礼中它全程陪伴我,让我芳心暗许。
婚礼结束后,我找到那个帅哥,羞涩地问他:你是不是喜欢我呀?
帅哥说:我是新郎雇的保安,他让我全程监控你,怕你撒泼闹事。
我:……
以上就是我和大家分享的几个特别搞笑的笑话,不知朋友们有没有被逗得开怀大笑。朋友们如果有更搞笑的笑话,欢迎在评论区留言分享,愿朋友们生活愉快、工作顺利。
3. 你有哪些压箱底的笑话可以分享一下?
我爷爷9岁那年就被日本鬼子杀害了,所以我恨日本鬼子。
1、我们公司新来了一位老外,刚好遇到端午节公司发福利,每人一箱粽子。老外也有。第二天上班,我问老外:中国的点心怎么样?好吃吗?老外答:中国的点心很好吃,就是外面那层生菜有点硬。
2、女孩终于鼓起勇气叫住男神十分害羞的把兜里的情书递给他,因为过度紧张,整个过程女孩都没有抬头。回到家之后发现情书还在,兜里粉十块钱没了。
3、一记者采访一位大娘:请问你对现在城市里燃放烟花爆竹这件事怎么看?大娘答:我还能怎么看,当然是趴窗户上看了。
4、同学去参加面试,几十个人报名只录取两人。只有一道考题:如何让面试官快速记住你。同学二话不说上去就给了面试官一巴掌,掉头就跑。第二天人事打电话给他爱你告诉他面试通过了。现在同学正考虑要不要去上班。
5、读小学时我成绩很不好,为了提高成绩我花了10块钱请班里的一名学霸教我。谁知道学霸竟然请了一名恶霸来当助教。学霸每次教我我一走神,恶霸就给我一嘴巴子。一学期下来我成绩果然提高了不少,期末考试居然考了第二名。
6、一位平时喜欢喝酒且肝不好的病人住院了,这天他的酒瘾又发了,便自顾自的喝起酒来。这时候护士走了过来,劝阻道:小心肝。病人一听顿时喜出望外,脱口而出:小宝贝。
7、我刚读高中的时候,老师第一次在课堂点名:方丈,方丈。喊了半天无人应答。老师顿时急了道:到底谁是方丈,给我站起来。这时只见从教室最后一排站起来一位同学战战兢兢的说:老师,我的名字不叫方丈,我叫方文。
8、小时候有个阿姨经常来我家玩,却老是把我的名字叫成我哥的名字。一次她又叫错名字了,我终于忍无可忍:你是不是傻。这下终于激怒了她,她愤怒的将这件事告诉了我爸。我至今忘不了当时我哥被揍那绝望而又无辜的眼神。
9、我曾经救了一只受伤的狮子,待它伤好后我便将他放归森林。有一次我去野外游玩,远远的看到了它,它也看见了我。我激动的向它跑了过去,它也激动的向我跑了过来。等到我俩的距离只剩下两米时,我才发现我认错了。每念及此,我都会激动的从轮椅上跳起来。
10、八百里开外,一枪干掉鬼子的机枪手。
11、元芳:大人井里发现一具无头女尸
狄仁杰:我推断此人已死。
12、大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?学霸淡定的回答道:第一题不会…
13、朋友过生日我送了他一块手表。这次又看到了他却没见他带那块手表,于是我问他:我送你的手表喜欢吗?朋友答:贼喜欢了。我:既然这么喜欢为什么不戴?朋友:都说了贼喜欢。
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
15、同志们,八年抗战就要开始了。
16、小明一直被他爸妈蒙在鼓里,最后窒息而死。
17、小明的父亲是个非常严厉的人,这天他在一本书上看到教育孩子最重要的是要鼓励,给予肯定。小明的父亲深受启发。这天小明照例拉小提琴,声音尖锐刺耳。小明的父亲听后,一边鼓掌一边说:拉的好。小明哭丧着脸小声的说:我拉的不好。这时小明的父亲突然跳起来道:我说拉的好就是拉的好,不许和我顶嘴。
4. 40岁的大妈和一个28岁的小鲜肉在一起会是一个笑话吗?
谢邀。首先,40岁的女人根本不能叫“大妈”。其次,40岁女人和28岁小鲜肉在一起也不是笑话,因为“爱情”就是这么奇妙。它来得猝不及防,让人深陷其中无法自拔……
我相信“爱情”来临时是不分年龄的,何况现在的40岁的女人根本不能叫“大妈”。我看见很多40岁左右的女人依然年轻漂亮:有的充满青春活力、有的充满知性慧气、有的气质卓越,充满了无尽魅力……
而一个28岁左右的小鲜肉,除了年龄有优势,人生的阅历、经历等等,都不如40岁的女人懂得多。
这个年龄段的女人因为有了一定的人生经历,她会更加包容和宽容。她不会吹毛求疵、不会无辜生气、不会只有索取而不懂付出。她会鼓励对方、会温柔以待,让对方陷入女性的魅力里……
爱情是美好的,可是真的在一起生活,会幸福吗?这就不一定了,首先,双方父母大部分都不会同意和祝福。我来举例说明:
离婚的小梅(40岁)一个月就找了男朋友(29岁),一个真的是因为“爱情”,一个单身那么久,现在天天幸福如蜜。
可是男方家里根本不同意,男方姐姐和妈妈专门跑到小梅家,企图阻止两人的“爱情”。可是在当今的社会,“恋爱是自由的,谁也不可以左右别人的幸福”。小梅和男朋友依然是彼此热恋,根本无所畏惧,他们真的想要永远在一起。
后来真的生活在一起,问题就来了。小梅男朋友喜欢衣来伸手,饭来张口,有时间还喜欢打游戏。所以他一直找不到女朋友也在情理之中。每天小梅工作一天下班回来还要买汏烧,伺候这个小男朋友。一天两天没事,时间一长,小梅不愿意了。觉得自己这不是找男人,而是找了个巨婴回来,自己还要伺候他。
于是再美的“爱情”在点点滴滴的生活琐事中,也会慢慢消失、殆尽。因为生活光有“爱”是不行的,它要付诸于行动中。相互体谅、包容和爱,单方面的付出,总有一天会心里不平衡、会爆发、最后会争执……
所以小梅最后还是和男朋友分手了,虽然彼此还有“爱”。可是小梅明白,以后她还是愿意找一个年龄相仿的或是比自己年纪大的男人。因为40岁的女人也累了,有时候真的需要一个温暖的怀抱,可以倾听自己的内心……也许和年轻的男朋友在一起,会更有生活的激情。可是最终,过日子还是要平平淡淡才是真。
所以,我认为:40岁的大妈和一个20岁的小鲜肉在一起不是一个笑话,我相信并且尊重他们的真实情感。但是,如果他们以后真的结婚、生活在一起,肯定会有一些意想不到的波折,一定要有强大的内心,也许会有幸福的生活!不过,我还是非常佩服这样的勇气,最后我还是要祝福:相爱不易,好好珍惜!5. 想在相亲中寻找爱情会不会是笑话?
当然不会是笑话啦! 相反,相亲从另一方面讲也很靠谱的!最起码相对
6. 在你身边最搞笑的笑话是什么?
有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋! 不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 空姐说:“你忍一下我再去拿一个!” 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 空姐生气的问:“怎么回事?” 乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”
一家三兄弟都事业有成,老大开私企,老二是国-企-老-总,老三在发-改-委上班。老头病危,说有个遗愿,希望火化时每人放一万块钱陪他上路,三兄弟都答应下来。老头死了,三兄弟依次上前:老大放入一万现金,老二放入一万的支票,老三一边痛哭,一边放入三万的支票,把现金和老二的支票换了出来。
看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?” 儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看,原来是体检单。 儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。” 我说:“给开两瓶吧。” 医生说:“一瓶就能好。” 我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”
桥垮了,专家说和质量没有关系!房价高了,专家说和地价没有关系!泥石流了,专家说和植被没有关系!发育早了,专家说和奶粉没有关系!专家太太怀-孕了,大家都说和专家没有关系…
一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?” 男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!” 同事又问:“那右眼呢?” 男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。” 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!” 鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!” 水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!” 这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!” 蜈蚣出门,不小心被蛇咬了! 为了防毒液扩散,必须马上截肢! 蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!” 大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!” 开心互动乐园微博 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会!” 主持人:“请举例说明!” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
一对热恋中的男女在家里亲密! 可是男的趴在女的身上后一动也不动! 男的不以为然的说道:“咱们现在联通了!” 女的很不高兴,没有理会! 这时,男的开始猛烈进攻! 女的立即高声大喊:“移动就是比联通好!”
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”
陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。” “你说那个?他不是被告,他是辩护律师。
” “昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。” “小刘不是前天就出差了吗?” “
!有一名法官,当他正在审判一名罪犯的时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录,发现是个职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问,“在过去五年的时间里,你是如何克制住自己不犯罪的?” “我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能,”他说,“那时候我还不是法官。” “是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着说,“你是我的律师”
爸爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。” 儿子:“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?” 爸爸:“我年纪大了,戒不戒无所谓。” 儿子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。” 晚饭后爸爸问儿子:“今天老师留家庭作业了吗?” 儿子答道:“留了。” 爸爸叹了一口气说:“唉,我又得刷盘子了。”
在茶话会上,一位妇女问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?” “是我的哥哥。”男人回答。 问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿,她又结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得很像,我怎么没看出来呢?”
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。 “虽然我没有比尔那么富有;虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说:“比尔结婚了吗?” 坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。” 这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。
” 有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”。 我问儿子:“喜欢月亮呢,还是喜欢太阳呀。” 儿子说:“月亮能给黑夜带来光明,在外面玩得再晚,也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床,想睡个懒觉都不行。”
小学生作文:教训 小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了…… 事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。 小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很伤心。
没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。 我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃! 小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告,就对妈妈说:“妈妈,从明天起,我也要三包?” 妈妈不解地问她:“什么三包?” 小贝:“糖一包、饼干一包、巧克力一包。” 小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他,小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?” 孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。” 小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。” 这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?” 儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。” 儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。” 妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕! 妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。 妻子急切的追问:“到底为了啥啊!” 老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!” 妻子不解:“难道在电话里打的你?” 老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!” 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多! 突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!” 说后,就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!” 众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!” 几位朋友聚会,商定轮流请客,第二天大家赴小王主办的宴会,谁知道小王感到很奇怪:昨天酒桌上的话,你们怎么当真了? QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工,请绕行” 深入的思考之后,给对方留言“怎么?你怀--孕了啊?” 之后对方回答“哎 ?你怎么知道的。。。” 在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“你们这里有什么特色?” 服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:“我们老板…特色…” 地铁广告太多了,经常是:“农业银行提醒您,工商银行XX站到了,去往建设银行的乘客请下车”……
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
小林在一家银行大厅里负责处理转账业务,每天要接待很多人,而且有一些人总把他这儿当做咨询处,弄得小林不胜其烦,于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上,心想:这样总该好些了吧? 不料第2天开门,每个前来咨询的人都先走到小林的桌前,问道:“请问咨询处在哪儿?”
雄蜘蛛为了顺利交配,不被母蜘蛛蛛咬伤,先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身,趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无,雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走,留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。这个故事告诉我们:吃饭一定要快。
当我在商业街寻找一件棉睡衣时,我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。唔,令我高兴的是,我刚好找到了我想找的东西。 排长队等候付款的时候,透过眼角的余光,我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。 这自然证实了我一惯的想法:
尽管已经50多了,我仍然跟得上时代的步伐。 “我看我们的品味一样。”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。 “是的,”她回答,“这是我给奶奶买的。”
我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐---童,给孩子草吃!于是叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给吃才把事情摆平……
天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。 在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”
7. 我今年25岁想找个50岁的大叔谈恋爱?
谢邀请!
我不知道题主的意思是已经有目标了还是仅仅只是想法而已!
网络上的大叔一般指事业有成的人,也就是有钱人,如果题主已经有目标了,就肯定是感受到了大叔给你带来了某些方面的好处,并且有可能已经爱上了你身边那个大叔,所以才发表这样的感叹!
大叔经验丰富,能说会道,又有一定的经济实力,更重要的是懂得呵护,关心女孩,确实是很多年轻女孩向往的目标。但大叔也有很多问题,你可能不了解。比你大25岁的大叔基本是父亲辈了,你今年25岁,比你大25岁,也就是50岁的人了,你和他孩子一样的年龄。
他肯定也是有家庭了,甚至有的可能做爷爷了,这样的大叔如果答应离婚和你结婚,你考虑过没有 ,一个能放弃几十年的原配及孩子的男人,应该对你以后也好不到哪里去,也就是说大叔如果很爱他的家人,说明仅仅只是和你玩玩,根本不可能爱你,如果大叔连和他生活了几十年的的家人都不爱,更不可能以后会爱你!
我奉劝一下年轻女孩,有得必有失,幸福是靠自己撸起袖子干出来的,尽量找一个和自己年龄相仿的人一起创造幸福!
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1. 爱情笑话,把全班逗笑的笑话50字?
1.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道,我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的,你们都去了不一样的城市,朕的心腹遍布全世界,兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
7.月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
9.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚,让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
13.我还年青,需要指点但是,不需要您对我指指点点…
14.曾以为是那崖畔的一枝花,之后才知道,但是是人海一粒渣!
15.做人必须要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
18.我会一向喜欢你,直到数学满分。
19.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
20.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
22.自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。
23.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”
24.世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了。
25.有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。
26.十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子!
27.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。
30.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我此刻一般都自称文盲。
32.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
33.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
34.不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
35.与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够。
36.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
37.提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费生命。
38.王子拿着落下来的码的水晶鞋,陷入沉思了。
39.你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
40.为了当年你那句保重,这么多年我一向没瘦。
41.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
42.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
43.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
44.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!
45.上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。
46.理想很丰满,现实却很骨感。
47.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
48.早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
49.充实自我,享受生命,没有阳光,心中也可温暖。
50.我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
51.我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼,更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
52.对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
53.炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
54.长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。
55.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
56.大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我必须会回来的。
57.此刻的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。
2. 有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗?
搞笑Club,每日更新,欢迎关注。
大家好,我是搞笑领域的创作者,很高兴能够回答这个问题。我收集和创作了很多有趣的笑话,现在和大家分享几个特别搞笑的笑话,希望大家喜欢。
和女神一起住宾馆和女神一起出去玩,时间太晚了,就找了一家宾馆准备入住。
巧的是刚好剩下最后一间房,女神说:一间就一间房吧,我俩住一块就行。
听了女神的话,我心里别提多高兴了。
服务员说:有人刚退了一间房,要不要再开一间?
女神说:不了吧,还得等清洁,太麻烦了。
服务员说:不麻烦,5分钟就好。
就这样我和女神各开了一间房,早上退房时,服务员得意地看着我。
女朋友输了和女朋友吵架了,我俩谁也不理谁,电话也不打,微信也不发消息,谁要是主动联系对方谁就输了。
就这样一晃2年过去了,女朋友主动给我打来了电话,哈哈,最终还是她没忍住。
我接通电话,传来女朋友熟悉的声音:后天我结婚,你有时间来参加我的婚礼吗?
抠门的朋友我有一朋友特别抠门,前两天请我吃饭,当我俩都吃饱后这个朋友迟迟不去结账,看情况是想让我去结账。
我催他:快去结账吧。
朋友说:我出门的时候忘带钱包了。
我说:没事,用手机支付也行。
朋友说:我手机没电了。
我掏出充电宝给他:没事,我有充电宝。
朋友接过充电宝,说:数据线接口不匹配,充不进去电。
我说:那也没事,你使用人脸支付就行。
朋友见推脱不了,就硬着头皮把账给结了。
田忌赛马的启发上小学五年级的时候,我和同学闹了矛盾,相约放学后打一架。
我叫上了读初一的表哥和读高一的堂哥,同学叫上了读初三和高三的哥哥。
如果你以为我们会打输,那你就错了,我们赢了!我们灵活运用了田忌赛马的策略取得了胜利,只是我被他高三的哥哥打的老惨了。
卓玛和卓丹昨晚和朋友去KTV唱歌,叫来一对漂亮的姐妹花来陪唱,其中一个叫卓玛,另一个叫卓丹。
我看着卓玛更有姿色,就对朋友说:你挑卓丹,我牵卓玛。
朋友一愣:迎来日出送走晚霞?
参加前男友的婚礼遇到一个帅哥前男友结婚给我发来请柬,邀我去参加他的婚礼。
婚礼当天,我邂逅了一个帅哥,婚礼中它全程陪伴我,让我芳心暗许。
婚礼结束后,我找到那个帅哥,羞涩地问他:你是不是喜欢我呀?
帅哥说:我是新郎雇的保安,他让我全程监控你,怕你撒泼闹事。
我:……
以上就是我和大家分享的几个特别搞笑的笑话,不知朋友们有没有被逗得开怀大笑。朋友们如果有更搞笑的笑话,欢迎在评论区留言分享,愿朋友们生活愉快、工作顺利。
3. 你有哪些压箱底的笑话可以分享一下?
我爷爷9岁那年就被日本鬼子杀害了,所以我恨日本鬼子。
1、我们公司新来了一位老外,刚好遇到端午节公司发福利,每人一箱粽子。老外也有。第二天上班,我问老外:中国的点心怎么样?好吃吗?老外答:中国的点心很好吃,就是外面那层生菜有点硬。
2、女孩终于鼓起勇气叫住男神十分害羞的把兜里的情书递给他,因为过度紧张,整个过程女孩都没有抬头。回到家之后发现情书还在,兜里粉十块钱没了。
3、一记者采访一位大娘:请问你对现在城市里燃放烟花爆竹这件事怎么看?大娘答:我还能怎么看,当然是趴窗户上看了。
4、同学去参加面试,几十个人报名只录取两人。只有一道考题:如何让面试官快速记住你。同学二话不说上去就给了面试官一巴掌,掉头就跑。第二天人事打电话给他爱你告诉他面试通过了。现在同学正考虑要不要去上班。
5、读小学时我成绩很不好,为了提高成绩我花了10块钱请班里的一名学霸教我。谁知道学霸竟然请了一名恶霸来当助教。学霸每次教我我一走神,恶霸就给我一嘴巴子。一学期下来我成绩果然提高了不少,期末考试居然考了第二名。
6、一位平时喜欢喝酒且肝不好的病人住院了,这天他的酒瘾又发了,便自顾自的喝起酒来。这时候护士走了过来,劝阻道:小心肝。病人一听顿时喜出望外,脱口而出:小宝贝。
7、我刚读高中的时候,老师第一次在课堂点名:方丈,方丈。喊了半天无人应答。老师顿时急了道:到底谁是方丈,给我站起来。这时只见从教室最后一排站起来一位同学战战兢兢的说:老师,我的名字不叫方丈,我叫方文。
8、小时候有个阿姨经常来我家玩,却老是把我的名字叫成我哥的名字。一次她又叫错名字了,我终于忍无可忍:你是不是傻。这下终于激怒了她,她愤怒的将这件事告诉了我爸。我至今忘不了当时我哥被揍那绝望而又无辜的眼神。
9、我曾经救了一只受伤的狮子,待它伤好后我便将他放归森林。有一次我去野外游玩,远远的看到了它,它也看见了我。我激动的向它跑了过去,它也激动的向我跑了过来。等到我俩的距离只剩下两米时,我才发现我认错了。每念及此,我都会激动的从轮椅上跳起来。
10、八百里开外,一枪干掉鬼子的机枪手。
11、元芳:大人井里发现一具无头女尸
狄仁杰:我推断此人已死。
12、大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?学霸淡定的回答道:第一题不会…
13、朋友过生日我送了他一块手表。这次又看到了他却没见他带那块手表,于是我问他:我送你的手表喜欢吗?朋友答:贼喜欢了。我:既然这么喜欢为什么不戴?朋友:都说了贼喜欢。
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
15、同志们,八年抗战就要开始了。
16、小明一直被他爸妈蒙在鼓里,最后窒息而死。
17、小明的父亲是个非常严厉的人,这天他在一本书上看到教育孩子最重要的是要鼓励,给予肯定。小明的父亲深受启发。这天小明照例拉小提琴,声音尖锐刺耳。小明的父亲听后,一边鼓掌一边说:拉的好。小明哭丧着脸小声的说:我拉的不好。这时小明的父亲突然跳起来道:我说拉的好就是拉的好,不许和我顶嘴。
4. 40岁的大妈和一个28岁的小鲜肉在一起会是一个笑话吗?
谢邀。首先,40岁的女人根本不能叫“大妈”。其次,40岁女人和28岁小鲜肉在一起也不是笑话,因为“爱情”就是这么奇妙。它来得猝不及防,让人深陷其中无法自拔……
我相信“爱情”来临时是不分年龄的,何况现在的40岁的女人根本不能叫“大妈”。我看见很多40岁左右的女人依然年轻漂亮:有的充满青春活力、有的充满知性慧气、有的气质卓越,充满了无尽魅力……
而一个28岁左右的小鲜肉,除了年龄有优势,人生的阅历、经历等等,都不如40岁的女人懂得多。
这个年龄段的女人因为有了一定的人生经历,她会更加包容和宽容。她不会吹毛求疵、不会无辜生气、不会只有索取而不懂付出。她会鼓励对方、会温柔以待,让对方陷入女性的魅力里……
爱情是美好的,可是真的在一起生活,会幸福吗?这就不一定了,首先,双方父母大部分都不会同意和祝福。我来举例说明:
离婚的小梅(40岁)一个月就找了男朋友(29岁),一个真的是因为“爱情”,一个单身那么久,现在天天幸福如蜜。
可是男方家里根本不同意,男方姐姐和妈妈专门跑到小梅家,企图阻止两人的“爱情”。可是在当今的社会,“恋爱是自由的,谁也不可以左右别人的幸福”。小梅和男朋友依然是彼此热恋,根本无所畏惧,他们真的想要永远在一起。
后来真的生活在一起,问题就来了。小梅男朋友喜欢衣来伸手,饭来张口,有时间还喜欢打游戏。所以他一直找不到女朋友也在情理之中。每天小梅工作一天下班回来还要买汏烧,伺候这个小男朋友。一天两天没事,时间一长,小梅不愿意了。觉得自己这不是找男人,而是找了个巨婴回来,自己还要伺候他。
于是再美的“爱情”在点点滴滴的生活琐事中,也会慢慢消失、殆尽。因为生活光有“爱”是不行的,它要付诸于行动中。相互体谅、包容和爱,单方面的付出,总有一天会心里不平衡、会爆发、最后会争执……
所以小梅最后还是和男朋友分手了,虽然彼此还有“爱”。可是小梅明白,以后她还是愿意找一个年龄相仿的或是比自己年纪大的男人。因为40岁的女人也累了,有时候真的需要一个温暖的怀抱,可以倾听自己的内心……也许和年轻的男朋友在一起,会更有生活的激情。可是最终,过日子还是要平平淡淡才是真。
所以,我认为:40岁的大妈和一个20岁的小鲜肉在一起不是一个笑话,我相信并且尊重他们的真实情感。但是,如果他们以后真的结婚、生活在一起,肯定会有一些意想不到的波折,一定要有强大的内心,也许会有幸福的生活!不过,我还是非常佩服这样的勇气,最后我还是要祝福:相爱不易,好好珍惜!5. 想在相亲中寻找爱情会不会是笑话?
当然不会是笑话啦! 相反,相亲从另一方面讲也很靠谱的!最起码相对
6. 在你身边最搞笑的笑话是什么?
有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋! 不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 空姐说:“你忍一下我再去拿一个!” 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 空姐生气的问:“怎么回事?” 乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”
一家三兄弟都事业有成,老大开私企,老二是国-企-老-总,老三在发-改-委上班。老头病危,说有个遗愿,希望火化时每人放一万块钱陪他上路,三兄弟都答应下来。老头死了,三兄弟依次上前:老大放入一万现金,老二放入一万的支票,老三一边痛哭,一边放入三万的支票,把现金和老二的支票换了出来。
看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?” 儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看,原来是体检单。 儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。” 我说:“给开两瓶吧。” 医生说:“一瓶就能好。” 我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”
桥垮了,专家说和质量没有关系!房价高了,专家说和地价没有关系!泥石流了,专家说和植被没有关系!发育早了,专家说和奶粉没有关系!专家太太怀-孕了,大家都说和专家没有关系…
一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?” 男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!” 同事又问:“那右眼呢?” 男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。” 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!” 鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!” 水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!” 这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!” 蜈蚣出门,不小心被蛇咬了! 为了防毒液扩散,必须马上截肢! 蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!” 大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!” 开心互动乐园微博 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会!” 主持人:“请举例说明!” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
一对热恋中的男女在家里亲密! 可是男的趴在女的身上后一动也不动! 男的不以为然的说道:“咱们现在联通了!” 女的很不高兴,没有理会! 这时,男的开始猛烈进攻! 女的立即高声大喊:“移动就是比联通好!”
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”
陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。” “你说那个?他不是被告,他是辩护律师。
” “昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。” “小刘不是前天就出差了吗?” “
!有一名法官,当他正在审判一名罪犯的时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录,发现是个职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问,“在过去五年的时间里,你是如何克制住自己不犯罪的?” “我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能,”他说,“那时候我还不是法官。” “是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着说,“你是我的律师”
爸爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。” 儿子:“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?” 爸爸:“我年纪大了,戒不戒无所谓。” 儿子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。” 晚饭后爸爸问儿子:“今天老师留家庭作业了吗?” 儿子答道:“留了。” 爸爸叹了一口气说:“唉,我又得刷盘子了。”
在茶话会上,一位妇女问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?” “是我的哥哥。”男人回答。 问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿,她又结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得很像,我怎么没看出来呢?”
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。 “虽然我没有比尔那么富有;虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说:“比尔结婚了吗?” 坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。” 这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。
” 有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”。 我问儿子:“喜欢月亮呢,还是喜欢太阳呀。” 儿子说:“月亮能给黑夜带来光明,在外面玩得再晚,也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床,想睡个懒觉都不行。”
小学生作文:教训 小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了…… 事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。 小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很伤心。
没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。 我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃! 小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告,就对妈妈说:“妈妈,从明天起,我也要三包?” 妈妈不解地问她:“什么三包?” 小贝:“糖一包、饼干一包、巧克力一包。” 小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他,小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?” 孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。” 小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。” 这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?” 儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。” 儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。” 妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕! 妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。 妻子急切的追问:“到底为了啥啊!” 老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!” 妻子不解:“难道在电话里打的你?” 老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!” 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多! 突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!” 说后,就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!” 众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!” 几位朋友聚会,商定轮流请客,第二天大家赴小王主办的宴会,谁知道小王感到很奇怪:昨天酒桌上的话,你们怎么当真了? QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工,请绕行” 深入的思考之后,给对方留言“怎么?你怀--孕了啊?” 之后对方回答“哎 ?你怎么知道的。。。” 在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“你们这里有什么特色?” 服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:“我们老板…特色…” 地铁广告太多了,经常是:“农业银行提醒您,工商银行XX站到了,去往建设银行的乘客请下车”……
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
小林在一家银行大厅里负责处理转账业务,每天要接待很多人,而且有一些人总把他这儿当做咨询处,弄得小林不胜其烦,于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上,心想:这样总该好些了吧? 不料第2天开门,每个前来咨询的人都先走到小林的桌前,问道:“请问咨询处在哪儿?”
雄蜘蛛为了顺利交配,不被母蜘蛛蛛咬伤,先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身,趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无,雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走,留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。这个故事告诉我们:吃饭一定要快。
当我在商业街寻找一件棉睡衣时,我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。唔,令我高兴的是,我刚好找到了我想找的东西。 排长队等候付款的时候,透过眼角的余光,我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。 这自然证实了我一惯的想法:
尽管已经50多了,我仍然跟得上时代的步伐。 “我看我们的品味一样。”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。 “是的,”她回答,“这是我给奶奶买的。”
我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐---童,给孩子草吃!于是叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给吃才把事情摆平……
天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。 在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”
7. 我今年25岁想找个50岁的大叔谈恋爱?
谢邀请!
我不知道题主的意思是已经有目标了还是仅仅只是想法而已!
网络上的大叔一般指事业有成的人,也就是有钱人,如果题主已经有目标了,就肯定是感受到了大叔给你带来了某些方面的好处,并且有可能已经爱上了你身边那个大叔,所以才发表这样的感叹!
大叔经验丰富,能说会道,又有一定的经济实力,更重要的是懂得呵护,关心女孩,确实是很多年轻女孩向往的目标。但大叔也有很多问题,你可能不了解。比你大25岁的大叔基本是父亲辈了,你今年25岁,比你大25岁,也就是50岁的人了,你和他孩子一样的年龄。
他肯定也是有家庭了,甚至有的可能做爷爷了,这样的大叔如果答应离婚和你结婚,你考虑过没有 ,一个能放弃几十年的原配及孩子的男人,应该对你以后也好不到哪里去,也就是说大叔如果很爱他的家人,说明仅仅只是和你玩玩,根本不可能爱你,如果大叔连和他生活了几十年的的家人都不爱,更不可能以后会爱你!
我奉劝一下年轻女孩,有得必有失,幸福是靠自己撸起袖子干出来的,尽量找一个和自己年龄相仿的人一起创造幸福!
这些都是个人看法,如有不同看法欢迎评论区留言。
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